Ось уже понад 30 років американський психолог Джон Готтман спеціалізується на вивченні взаємин у парах. Він відомий тим, що протягом перших п’ятнадцяти хвилин спостереження комунікації пари, може практично безпомилково видати прогноз подальшої терапії – чи залишаться люди разом, чи розлучаться. Може здатися чимось фантастичним, але, насправді, він орієнтується на 4 важливі критерії, які назвав «4 вершники апокаліпсису».
1️⃣ Критика. Коли людина регулярно чує критичні послання щодо свого характеру або особистості, це безпосередньо впливає на ставлення до вас. У шкідливій критиці багато осуду й узагальнень («Вічно ти робиш усе не так!»). Вона часто викликає почуття сорому або, як мінімум, ніяковості, може тиснути на почуття провини потоком звинувачень.
Звісно, впродовж спільного життя в нас виникають питання і навіть претензії до другої половини. Буває, що цілком по-справі. Важливо те, в якій формі ми їх озвучуємо.
2️⃣ Презирство. Під цим пунктом Готтман має на увазі сарказм і цинізм на адресу одне одного. Це можуть бути шпильки на тему зовнішності/характера/особистості партнера/ки. Сюди ж можна віднести недобрий гумор. Якось один із моїх викладачів у США сказав прекрасну фразу: «Жарт вважається жартом, якщо є смішним для обох. У всіх інших випадках – це щось інше». Презирство дуже токсичне для стосунків тим, що транслює відразу до людини.
3️⃣ Захисна реакція, або ж оборонна поведінка. Здавалося б, цілком природня реакція на перші два пункти. Але проблема полягає в тому, що такий підхід рідко дає бажаний ефект. Коли ми починаємо нападати у відповідь, це веде до посилення конфлікту.
4️⃣ Стіна. На цьому етапі обидва партнери (або один із них) залишають суперечку і, відповідно, кидають одне одного в складному моменті. Така поведінка переживається як відкидання або ігнорування – а це одна з найбільш болючих форм поведінки, яку важко забути і пробачити. Стіна відрізняється від здорової паузи (яку пара може взяти для того, щоб охолонути, і повернутися до розмови пізніше) тим, що це відбувається без взаємної домовленості; невідомо, чи повернетеся ви до розмови, і коли саме.
Якщо в комунікації між людьми присутні навіть два з трьох пунктів, уже варто замислитися про те, щоб пошукати терапевтичної підтримки. Якщо три з чотирьох – прогноз поганий. Це не означає, що він безнадійний, але для відновлення стосунків доведеться попрацювати.
Чим можна допомогти собі вже сьогодні?
✅ Під час конфлікту говорити завжди про себе і свої почуття/потреби, а не про партнера.
✅ Домовитися в парі про правило, коли навіть у найзапекліших суперечках ви не переходите на особисті образи і не принижуєте одне одного.
✅ Вирішуючи будь-яку проблему, пам’ятати, що ви граєте в одній команді, а не один проти одного.
✅ Якщо все вже пробували і нічого не спрацювало – йти в індивідуальну або парну психотерапію. У процесі роботи стане зрозуміліше, чи можна полагодити те, що є, чи все ж краще розлучитися. Яке б рішення ви не прийняли, ви будете йти на це усвідомлено (із розумінням себе, партнера і ситуації). А це вже запорука вашого подальшого психологічного здоровʼя.