В своих статьях я часто пишу о том, что для стабильных близких отношений важно уметь конфликтовать. Просто потому, что ни одно длительное взаимодействие без этого не обходится.

Как известно, конфликт условно можно поделить на 4 фазы. На первой, начальной фазе, конфликтная ситуация только начинает зарождаться а одна из сторон может даже не подозревать, что что-то пошло не так. В идеале, если человек осознает, что из небольшой облачности может развиться самая настоящая буря, то начинает предпринимать действия уже на этом этапе. Конечно, для этого важно свои чувства признавать и замечать потребности, стоящие за ними. Если же игнорировать происходящее или долго терпеть в надежде, что другой сам обо всем догадается и все исправит – разочарование и буря будут неизбежны. Как-то я услышала от клиентки, что самая лучшая стратегия в близких отношениях – это терпеть и молчать. Надо ли говорить, что своей семейной жизнью она была крайне не удовлетворена.

Во второй фазе конфликта – в фазе подъема – между людьми начинает расти напряжение и уже возможно открытое конфликтное взаимодействие, а шансы полюбовно все решить снижаются в 2 раза падая с 92% до 46%. И если на этом этапе люди еще не говорят друг другу совсем уж ужасные вещи, то в третьей фазе – на пике конфликта – можно легко впасть во взаимные обвинения. Что интересно, работая с парами я замечаю, что каждый из них в этой фазе считает, что прав на все 100%. И если смотреть со своей колокольни, в общем, так и есть. Именно по этой причине шансы договориться о чем-то конструктивном становятся ниже 5%. Ведь о точках зрения можно спорить бесконечно и до хрипа.

На завершающей, 4-й фазе, напряжение спадает, а шансы договориться и услышать друг друга снова возрастают (до 20%). Почему не выше? – спросите вы. Потому что, как говорится, осадочек остался. А поскольку ломать – не строить, то на восстановление доверия и близости может уйти приличное количество времени и усилий.

Так как же вести себя в конфликте? Это зависит от того, в какой фазе конфликта вы находитесь, и на сколько устойчиво себя чувствуете во время конфликтного взаимодействия. В этот раз я дам общие рекоммендации, а в будущих статьях сфокусируюсь на отдельных фазах.

Во-первых, важно признаваться самому себе в тех ситуациях, которые не устраивают. Ваше внимание к собственным чувствам и потребностям, о которых эти чувства говорят – первый шаг в этом направлении. Можно сколько угодно пытаться закрывать глаза на свое недовольство, но оно все равно найдет выход. И часто не самый приятный (истерика, болезнь, апатия и пр.). Потому лучше это дело возглавить, вместо того, чтобы игнорировать.

Во-вторых, важно учиться выносить напряжение конфликта. Это позволит вам не сбегать от важных (порой даже необходимых) разговоров и выяснений. Также это уравновесит порывы прояснить все и немедленно. Порой, важный разговор происходит в несколько этапов, и на каждом из них стоит сохранять равновесие. В выработке такой устойчивости может помочь психолог.

В-третьих, когда вас что-то неустраивает, важно говорить о себе и своих переживаниях. Иначе высоки шансы что то, что вы говорите, будет звучать как обвинение или же претензия. В таких случаях хорошо помогает популярное «я-сообщение»: «Когда ты делаешь … я чувствую … И мне хотелось бы, чтобы ситуация изменилась вот таким … образом». На такое послание гораздо сложнее обидеться, чем на что-то вроде «Все твои друзья – бездари» или «Ты никогда не проводишь со мной время».

Также важно знать, что только когда человек чувствует, что он услышан, он способен начать воспринимать другого. Именно поэтому спорить о принципиальных позициях – заведомо проигрышный вариант для обеих сторон конфликта. А умение выслушать собеседника становится ключом к положительным изменениям.

Возможно ли договориться в любой ситуации, обладая выше перечисленными знаниями и навыками? Нет. Потому что желание достигнуть консесуса и услышать друг друга должно исходить от обеих сторон. Более того, бывает так, что человек просто не способен дать вам то, чего вы от него хотите. И тем не менее, обладая эмоциональной устойчивостью во время конфликтной ситуации, слыша свои чувства и понимая потребности возможно значительно повысить качество своей жизни и достигнуть нового уровня близости с людьми, которые вам важны.

#Про_психологию_простыми_словами

#Психолог_Анна_Харченко

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *