Вот уже более 30 лет американский психолог Джон Готтман специализируется на изучении взаимоотношений в парах. Он известен тем, что в течении первых пятнадцати минут наблюдения коммуникации пары, может практически безошибочно выдать прогноз последующей терапии – останутся ли люди вместе, или разведутся. Может показаться чем-то фантастическим, но, на самом деле, он ориентируется на 4 важных критерия, которые назвал “4 всадника апокалипсиса”.

1️⃣ Критика. Когда человек регулярно слышит критические послания в адрес своего характера или личности, это напрямую влияет на отношение к вам. Во вредоносной критике много порицания и обобщений (“Вечно ты делаешь все не так!”). Она часто вызывает чувство стыда или, как минимум, неловкости, может давить на чувство вины потоком обвинений.

Конечно, в течении совместной жизни у нас возникают вопросы и даже претензии ко второй половине. Бывает, что вполне по-делу. Важно то, в какой форме мы их озвучиваем.

2️⃣ Презрение. Под этим пунктом Готтман подразумевает сарказм и цинизм в адрес друг друга. Это могут быть колкости на тему внешности/характера/личности партнера/ши. Сюда же можно отнести недобрый юмор. Как-то один из моих преподавателей в США сказал прекрасную фразу: “Шутка считается таковой, если смешная для обоих. Во всех остальных случаях – это что-то другое”. Презрение очень токсично для отношений тем, что транслирует отвращение к человеку.

3️⃣ Защитная реакция, или же оборонительное поведение. Казалось бы, вполне естественный отклик на первые два пункта. Но проблема заключается в том, что такой подход редко дает желаемый эффект. Когда мы начинаем нападать в ответ, это ведет к усилению конфликта.

4️⃣ Стена. На этом этапе оба партнера (или один из них) покидают спор и, соответственно, бросают друг от друга в сложном моменте. Такое поведение переживается как отвержение или игнорирование – а это одна из наиболее ранящих форм поведения, которую трудно забыть и простить. Стена отличается от здоровой паузы (которую пара может взять для того, чтобы остыть, и вернуться к разговору позже) тем, что это происходит без взаимной договоренности; неизвестно, вернетесь ли вы к разговору, и когда именно.

Если в коммуникации между людьми присутствуют даже два из трех пунктов, уже стоит задуматься о том, чтобы поискать терапевтической поддержки. Если три из четырех – прогноз плох. Это не значит, что он безнадежен, но для восстановления отношений придется поработать.

Чем можно помочь себе уже сегодня?
 Во время конфликта говорить всегда о себе и своих чувствах/потребностях, а не о партнере.
 Договориться в паре о правиле, когда даже в самых жарких спорах вы не переходите на личные оскорбления и не унижаете друг друга.
 Решая любую проблему, помнить, что вы играете в одной команде, а не друг против друга.
 Если все уже пробовали и ничего не сработало – идти в индивидуальную или парную психотерапию. В процессе работы станет яснее, можно ли починить то, что есть, или все же лучше расстаться. Какое бы решение вы не приняли, вы будете идти на него сознательно (с пониманием себя, партнёра и ситуации), а не просто в порыве эмоций. А это уже залог вашего последующего психологического здоровья.

#психология_простыми_словами #психолог_анна_харченко

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *