Это переживание знакомо каждому. Оно возникает в реальных или воображаемых ситуациях, в которых человек считает, что действует плохо (или бездействует, и это тоже плохо) по отношению к себе, или другому. Что такое “хорошо” и что такое “плохо” мы узнаем в раннем возрасте от родителей, или же от тех, кто нас воспитывает.

И, конечно, вместе с толковыми посланиями, которые помогают нам социально адаптироваться (например, “бить Машеньку ведерком для песочка – это плохо”), мы получаем еще пригоршню установок, которые могут нам мешать. Кто-то усваивает послание, что заботиться нужно всегда о других, а о себе уже как получится. И как только такой человек пытается сделать что-то для себя – обычно, уже в очень выгоревшем состоянии – он тут же чувствует вину.

Или, например, наблюдая скандалы родителей, чтобы как-то пережить страх и беспомощность, ребенок начинает испытывать вину. В данном случае у этого чувства есть еще обратная сторона – ощущение контроля. Раз я виноват, значит, могу что-то сделать, и родители помирятся/мама успокоится/папа перестанет кричать и пр. Во взрослом возрасте это может привести к попыткам нести ответственность за других взрослых людей и часто маркирует созависимые отношения.

Таким образом, чувство вины может стать не только регулятором нежелательного поведения, но и средством для самобичевания и манипуляций. Это приводит к тому, что у взрослого человека может регулярно возникать конфуз на тему того, что и кому он должен, и в чем же он реально виноват. Разные психологические подходы по-разному работают с этим переживанием. Гештальт-терапия исследует, что стоит за этим чувством. Какую функцию оно для меня выполняет? Что оно мне дает? За ним кроется целый спектр переживаний, который можно обнаружить с помощью психолога.

Как упоминалось выше, вина может давать ощущение контроля. В созависимых отношениях чувство вины может также быть способом постоянно в этих самых отношениях оставаться (т. е. является клеем, который все удерживает). Очень часто мы мучаемся чувством вины “на всякий случай” — когда не очень понятно, где заканчивается наша зона ответственности.

В некотором смысле это может добавлять ощущения “я хороший человек, раз переживаю”. Хотя, по факту, само чувство вины не делает нас ни хорошими, ни плохими. Упаднические настроения и самобичевание часто идут рука об руку с этим переживанием. По сути, когда мы концентрируемся на вине, а не на способе выхода из ситуации, мы тем самым ее усиливаем.

Альтернатива чувству вины – взятие своей части ответственности за сложившуюся ситуацию и принятие решений для дальнейшего движения вперед.
Если вы действительно в чем-то виноваты, то все, что можно сделать, это:
 признать свою вину и извиниться,
 компенсировать ущерб (если в этом есть необходимость),
 сделать выводы на будущее.
Если в ваших силах, чтобы ситуация не повторялась, можно сознательно приложить к этому усилия.

Вы не виноваты и ничего не должны в случаях когда:
 вам вменяют вину за то, что вас вырастили, воспитали, “отдали лучшие годы” и пр.
 от вас требуют общения исключительно на своих условиях, без учета ваших потребностей;
 от вас пытаются чего-либо добиться манипулятивным способом (“ты должен/на звонить мне 5 раз в день, иначе ты меня не любишь” и пр.).

Ну, а если чувство вины остается вашей трудной зоной несмотря на все усилия, лучше обратиться к специалисту. В результате, ваша жизнь станет на много качественней.

#психология_простыми_словами
#психолог_анна_харченко

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *