Смотреть на другого, как на произведение искусства.

Именно так предлагает видеть партнера психолог Маргерита Спаньолло-Лобб. Конечно, легче сказать, чем сделать. Особенно, когда успели накопиться неоправданные ожидания, разочарования и обиды. Так почему же нам так не просто строить длительные счастливые отношения, если многие из нас к ним тяготеют?

В наше время передозировки информацией и невозможности замедлиться, человек все чаще бежит от одного впечатления к другому, не успевая ни одно из них толком переварить и превратить в опыт. Так, чтобы это впечатление стало частью нас самих, придало нам опору.

Такая спешка делает анестезию от тревоги. И для взрослых, и, в особенности, для детей. Современный ребёнок часто предоставлен сам себе: родители заняты работой, расширенная семья в виде бабушек и дедушек отсутсвует, живой контакт заменяют мультики, а ответы на вопросы даёт гугл, а не родня. В результате, чувство тревоги зашкаливает, а понимание, что же с ним происходит, отсутствует.

Чтобы от этой тревоги избавиться, ребенок начинает торопиться от впечатления к впечатлению, не ощущая завершения. У него попросту нету навыка осознавать, что с ним происходит, и превращать череду событий в опыт.

Во взрослом возрасте такой человек теряется, когда сталкивается с желаниями другого. Ведь он не понимает, что чувствует. Ему даже может быть сложно разобраться, в отношениях он, или нет. У таких людей часто случается ранний секс, а партнеры меняются легко и часто по причине быстрой потери интереса к другому. А разобраться, находится ли такой человек в отношениях по привычке, или потому, что партнер важен — вообще невыполнимая задача.

В терапии пар Маргерита предлагает следующие шаги:
 Учиться смотреть на другого, как на другого. Он/она отличается. Наша задача — принимать этот факт вместо ожидания, что другой поменяется, и развивать способность увидеть движение другого; заметить, что он делает и для чего.
 Учиться отличать боль, которую починяет нам другой, от его намерения. Ведь не всегда тот, кто нас ранит, хочет именно этого. Способность обнаружить что принадлежит нам, и что другому — важна для долгосрочных счастливых отношений.
 Способность сделать прыжок в пустоту. Так Маргерита описала способность отложить нашу боль и начать делать для партнёра что-то важное и хорошее, несмотря на былые обиды.

А чтобы помочь себе в этом нелёгком деле, задавайтесь вопросами:
➡️ Что вы хорошо умеете делать вместе? И что вы при этом чувствуете?
➡️ Когда ваша пара переживает трудности, задавайте друг другу вопрос: что я мог/могла бы сделать сейчас, чтобы ты почувствовал/а себя, как когда нам хорошо?
➡️ Почему ты влюбился в этого человека? Если бы ты выражал/а свою любовь так, будто тебя никогда в жизни не ранили, как бы это выглядело?

❗️ВАЖНО ❗️ все описанное выше работает только для отношений, в которых отсутствуют какие-либо формы насилия (физическое, психологическое и др.). Ведь в абьюзивных отношениях другой воспринимается исключительно как объект. В данном же случае, речь идёт о способности смотреть на себя и партнёра в отношениях не только как на личность, а как на произведение искусства, с которым вы в паре сотворяете что-то прекрасное. Иногда ужасное. Но, в любом случае, это ваш уникальный танец, который вы можете станцевать незабываемо, с взаимным уважением к инаковости друг друга.

📌 От себя добавлю, что очень часто такие задачи могут быть для пары трудно выполнимы в самостоятельном режиме в связи с накопившимися взаимными претензиями (часто вполне справедливыми) и пробелами в понимании своих чувств. В развитии эмоционального интеллекта и понимании себя вам может помочь психолог-психотерапевт. А в зависимости от ситуации может быть рекомендована как терапия пары, так и индивидуальная работа со специалистом.

#психолог_анна_харченко
#психология_простыми_словами

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *