Своей предыдущей статьей на тему того, как правильно конфликтовать, я открыла большую тему поведения в конфликтах (почитать первый материал можно здесь: http://www.annakharchenko.com/?p=505 ), и коротко рассказала о четырех фазах конфликтного взаимодействия. В этот раз я расскажу подробнее о первой фазе.

Итак, если Вы обнаружили себя в самой первой фазе (зарождение конфликтной ситуации), то шансы решить все полюбовно и быть услышанным очень высоки. Что для этого необходимо? В первую очередь, заметить и признать свой собственный дискомфорт, во вторую – адекватно его коммуницировать.

Парадоксальным образом, многие на этой фазе не предпринимают ничего. Ну, потому что, «не так это и важно», «да что я, не потерплю?», «зачем обижать человека». Часто, за счет обесценивания своих собственных чувств.

Это приводит к тому, что человек, по отношению к которому возникло раздражение (обида, злость и пр.) так и не узнаёт, что вас что-то не устраивает. И если это произошло ситуативно и один раз, то не велика беда. Если же недовольство по мелочам возникает постоянно, то это как с бомбой замедленного действия. Рванет обязательно, только пока не понятно, когда именно.

Что же нас побуждает замалчивать собственные чувства и не признаваться в дискомфорте? Во-первых, если не обращать на что-то внимания, то этого вроде как и нету. Если выбрать такую стратегию, чувства, конечно, никуда не денутся. Они скорее будут копиться до тех пор, пока не найдут разрядку в скандале, психосоматике, или еще каком-то не самом приятном варианте.

Для многих «стоп-краном» в выражении чувств является страх отвержения. Особенно он силен в тех, кто с детства не видел, как взрослые конфликтуют без взаимных оскорблений и остаются при этом в отношениях.

Тогда даже небольшая вероятность конфликтного взаимодействия со значимым человеком может вызывать бурю эмоций, которая не позволит выяснять отношения с «холодной» головой. Даже, скорее всего, не позволит выяснять вообще ничего. Также страх отвержения может подталкивать человека поддерживать отношения любой ценой, даже если они не подходящие.

В ситуациях, когда эмоциональный заряд невероятно силен (тут вместо страха отвержения может быть любое другое сильное и плохо переносимое чувство), без помощи психолога практически не обойтись. Другое дело, если напряжение возникает в результате того, что вы не можете подобрать слова, которые не задели бы чувства другого, и дали бы ему знать, что что-то пошло не так.

В предыдущей статье я уже писала про «я-сообщение», которое прекрасно работает в подобных ситуациях. Ведь когда вы говорите о себе, к этому гораздо сложнее придраться. А приведенная для примера форма поможет сообщить о важном тактично.

Конечно, есть вещи, которые в любом случае вызовут обиду, недовольство, или какое-то другое неприятное чувство в вашем собеседнике, даже если вы все сказали/сделали верно и никого не хотели намеренно задеть. Например, одной моей клиентке пришлось забрать запасные ключи от своей квартиры у мамы, которые лежали у нее «на всякий случай», в качестве крайней меры (разговоры не помогали).

«Всякий случай» приключался без предупреждения ранним утром несколько раз в неделю, потому что «на базаре был творожок», который клиентка, к слову, не любила. Надо ли говорить, что мама разговору не обрадовалась.

В подобных ситуациях у инициатора выяснений может возникать чувство вины несмотря на тот факт, что разговор был необходим. В данном случае важно помнить, что вы несете ответственность за то, что и как говорите вы, но не за то, что и как слышит другой человек.

Более того, ваша цель – выстраивать отношения, комфортные для вас обоих, а не только для одной стороны. При этом вы никого не бросаете и не обижаете – вы просите внимания к вашему комфорту.

Поэтому решившись пойти на потенциально неприятный разговор, очень важно признаваться себе в своих мотивах. Какова ваша цель? В 99% случаев задачей такого разговора для человека является необходимость сказать о том, что для него важно, а совсем не обидеть или задеть другого.

И это то, что может быть вашей точкой опоры, когда приходится иметь дело с конфронтацией. Способность говорить о важном и слышать в ответ, дает шанс настоящей близости в которой вы сможете дать друг другу то, чего действительно хочется.

#Про_психологию_простыми_словами
#Психолог_Анна_Харченко

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *