Рубрика: Статьи

В своих статьях я часто пишу о том, что для стабильных близких отношений важно уметь конфликтовать. Просто потому, что ни одно длительное взаимодействие без этого не обходится. Как известно, конфликт условно можно поделить на 4 фазы. На первой, начальной фазе, конфликтная ситуация только начинает зарождаться а одна из сторон может даже не подозревать, что что-то пошло не так. В идеале, если человек осознает, что из небольшой облачности может развиться самая настоящая буря, то начинает предпринимать действия уже на этом этапе. Конечно, для этого важно свои чувства признавать и замечать потребности, стоящие за ними. Если же игнорировать происходящее или долго терпеть в...

Есть такое умное слово - прокрастинация. Или, если проще, то откладывание "на потом" всяких важных дел. И бороться с этой штукой может быть ой как не просто. Особенно, если нету жесткого дед-лайна. Ну, или если его можно пропустить без ужасных последствий. На эту тему есть отличный TED-talk от Тима Урбана, где он рассказывает про "panic monster", который приходит за пару дней до страшного дед-лайна, и годовая работа делается за сутки. Там еще много всяких прекрасных сравнений, которые вы оцените по достоинству. Прокрастинацию также можно рассматривать как недостаток мотивации делать то, что запланировано, в конкретные сроки. И тому может быть несколько причин. Если вы...

Если еще не изобрели понятие «эмоционального серфинга», то, я думаю, самое время ему появиться. Сейчас поясню, как я это понимаю, но сначала небольшое предисловие. Вот вам когда-нибудь хотелось избавиться от какого-то назойливого чувства? Работая с клиентами в частной практике я часто слышу, что человек хочет «перестать злиться/бояться/обижаться/стыдиться» (в общем, тут подставьте свой вариант). Мы не хотим чувствовать боль, не хотим, чтобы нам было страшно, да и вообще не стремимся переживать всякие малоприятные чувства. В принципе, оно и понятно – вполне нормально не иметь желания вариться в тяжелых переживаниях. НО! Если обстоятельства сложились таким образом, что эти самые неприятные чувства уже и...

Доверие – простое слово, и не всегда простое действие. Доверие нам необходимо, как воздух. Доверие к жизни, к себе, к нашему партнеру. Это то, что позволяет нам расслабиться и не пытаться контролировать все на свете. Это то, благодаря чему формируются глубокие, искренние и близкие отношения. На заре любых отношений, у нас есть некий «кредит доверия» к человеку. То есть мы верим, что нас не обидят, не предадут, не обманут и пр. Мы расслаблены, и не просчитываем, что может пойти не так. Конечно, в юном возрасте этому могут способствовать еще и розовые очки наших иллюзий, которые вскоре разбиваются об реальность. Но уже...

Как вы думаете, существуют ли «плохие» чувства? Многие из нас склонны делить чувства на «хорошие» (например, радость, уверенность и др.) и «плохие» (злость, бессилие, грусть и пр.). И конечно, мы устроены таким образом, чтобы эти неприятные, «плохие» чувства, всеми силами избегать. Механизм вроде бы здоровый, и даже может оказаться полезным. Например, чтобы не сталкиваться с разочарованием, злостью и бессилием в ситуации, когда очень хочется собственное жилье, а приходится жить в крошечно съемной квартире, человек фокусируется на будущем и вкладывает свои жизненные силы в поиск лучшей работы (развитие своего дела, обучение для повышения стоимости услуг и пр.). Такая позиция может оказаться...

В прошедший месяц в обсуждениях к моим постам и к постам друзей несколько раз фигурировала тема эмоционального выгорания в помогающих профессиях (и, в принципе, при работе, которая предполагает большое количество взаимодействий с людьми). Посему эта статься будет посвящена именно этой теме. Впервые термин «эмоциональное выгорание» (“burnout”) был предложен американским психиатром Фрейденбергом в 1974 году. Этот феномен был описан как эмоциональное истощение, которое потенциально может вести к личностным изменениям, вплоть до когнитивных искажений (отклонения в поведении, восприятии, мышлении). При эмоциональном выгорании человек постепенно становится безразличен к своим рабочим обязанностям, в нем копится раздражение, или даже злость на сотрудников, клиентов и рабочую рутину. Естественно,...

Все никак не доходили руки написать о тренинге по протовиодействию домашнему насилию, который я посетила в прошлую пятницу. В течении года до приезда в США, я работала с этой темой в Украине, и мне было очень интересно послушать американских коллег. Спикер – Dr. Jenkins – рассказывала о челенджах и успехах, с которыми она сталкивалась за почти 25 лет практики. Как всегда, меня искренне поражает, на сколько похожи сценарии отношений жертва-агрессор вне зависимости от страны, национальности, и даже дохода. Вопреки распространенному мнению, что домашнее насилие происходит исключительно в бедных семьях, реальность доказывает обратное. Зато скрывать проблему в случае хорошего материального достатка получается...

- Я хочу начать принимать что-нибудь из антидепрессантов или противотревожных – сказала Лора при нашей первой встрече. – Сейчас я не принимаю ничего, но принимала раньше. Не со всеми препаратами был эффект. От некоторых становилось хуже. Но что-то срабатывало, и было немного легче. - Я не против поговорить с супервизором, и он навреняка напишет рекомендацию вашему семейному врачу. Но прежде чем я это сделаю, я всем клиентам рекомендую попробовать психотерапию. Таблетку можно выпить всегда, но она не поменяет вашу жизнь и, скорее всего, будет иметь побочные эффекты. Лора изменилась в лице. То, что я говорила, ей явно не нравилось. - Но ведь были...

- Я хочу быть в хороших отношениях абсолютно со всеми - говорит мне как-то клиент – Потому, стараюсь не злиться. - И как, получается? – спрашиваю я. - Не очень. В итоге, я вообще прихожу в бешенство. Или вот еще, из популярного: "Я не люблю, когда злюсь сама, и еще больше – когда злятся на меня". Такие жалобы в терапевтическом процессе очень частое явление. Тема злости объемна, и в одной статье вряд ли все опишешь, но я попробую остановиться на том, что считаю важным. Злость в нашем обществе зачастую считается социально не приемлемым чувством. Многие из нас с детства получают меседжи про то, что нужно...

Злодеем может быть каждый. Даже я или вы. Вот одна из центральных мыслей книги известного американского психолога Филиппа Зимбардо «Эффект Люцифера» (кто не захочет осиливать целую книгу, можно коротко почитать про Стэнфордский тюремный эксперимент, с которого началось повествование: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D1%8D%D0%BD%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%B4%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D1%82%D1%8E%D1%80%D0%B5%D0%BC%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D1%8D%D0%BA%D1%81%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82 ). В нашем индивидуалистическом обществе мы привыкли думать, что жестокость зависит в большей степени от личностных факторов. Например, от характера, генетической предрасположенности, или же наличия/отсутствия серьезной психопатологии. Таким образом, мы отделяем себя от людей, которых считаем «моральными уродами», и считаем их ложкой дегтя в бочке меда. Есть они (не нормальные), а есть мы (здоровые и высокоморальные граждане). Так всем живется спокойнее. Зимбардо предлагает...