Категорія: Статті

Есть такое выражение на английском языке “touched out”. Оно обозначает, что у человека уже не осталось сил, чтоб его трогали. Этот феномен чаще всего испытывают мамы с маленькими детьми. Например, когда ребёнок сутками не хочет слазить с рук. Или когда в течении дня маму нужно потрогать много раз. Иногда количество контакта становится таким, что мама чувствует себя «touched out” - «вытроганной» до такой степени, что сил уже совсем не осталось. Особенно сильно этот феномен проявился для мам во время жёсткого карантина. Ведь когда нельзя выйти даже на детскую площадку и все развлечения надо искать дома, это невероятно тяжело. В этот период мне...

Очень часто на психотерапию приходят в состоянии кризиса. Словом, когда что-то “горит”. В целом, это очень верное решение. Особенно, если вы уже все перепробовали (и книжки по самопомощи читать, и с друзьями проблему обсуждать, и, может, даже на какие-нибудь тренинги ходить). Тем более, что терапевтическая помощь никак не заменяет друзей, а друзья не могут заменить терапию. А во всяких техниках самопомощи есть один существенный минус – это не то же самое, что общение с другим живым человеком. И техники вам не выдадут ответную реакцию. Но сегодня о другом. Как по мне, очень важно задержаться в терапии, когда “пожар” уже потушен. В этой...

Часто бывает так, что извиниться весьма не просто. А найти для этого хорошую форму - ещё сложнее. В своей книге «Почему бы не извиниться?» доктор Харриет Лернер вывела 9 показателей настоящего извинения. Итак, настоящее извинение: 1. Не включает в себя предлог «но». 2. Сфокусировано на действии, а не на том, как ответил другой человек. 3. Включает в себя предложение возмещения/компенсации ущерба, которое соответствует ситуации. 4. Говорится по делу (без преувеличений). 5. Не фокусируется на том, кто виноват больше, или кто начал. 6. Предполагает, что вы приложите все усилия, чтобы ситуация не повторилась. 7. Не служит молчанию. 8. Не приносится с целью, чтобы человек почувствовал себя лучше, если есть вероятность, что...

Все ресурсы для решения проблемы находятся в текущем моменте. Но наш доступ к “здесь и сейчас” может быть ограничен. Так случается в результате сложных ситуаций, когда наших внутренних сил недостаточно, а внешняя поддержка отсутствует. И тогда мы будто замораживаемся, делая местную анестезию. В качестве локального решения это может быть единственный доступный способ. Но, если дальше с ситуацией не разбираться, такое решение может наложить серьезный отпечаток на вашу последующую жизнь. Это приводит к разным последствиям. Например, человек может начать игнорировать свое тело. Ведь пять лет назад, до родов/травмы/пока не стукнуло 40, оно выглядело совсем по-другому. И “когда все станет как было”, или будет...

Мне кажется, “достаточно хорошо” стало особенно актуальным в карантинный период. Наблюдаю, что для многих то же самое количество задач стало отнимать больше энергии. Стало необходимым чаще брать паузы, а, тем временем, количество работы для многих возросло. Для тех, у кого есть дети, добавился еще и дополнительный стресс-фактор в виде менеджмента их онлайн учебы, к которой наша образовательная система оказалась совсем не готовой. С учетом того, что все вышеперечисленное происходит для многих на совсем небольших квадратных метрах с отсутствием возможности регулярно выходить из дома и проветривать голову, от напряжения может искрить. Можно ли усугубить ситуацию еще больше? Конечно, да! Например, попытками требовать от...

“За каждой конкуренцией стоит масса потребностей, далеко не связанных с победой” - верно заметила сегодня моя супервизор Светлана Юркович. Бывает, мы конкурируем ради самого процесса. В нем может быть много драйва и энергии. Бывает, для того, чтобы заявить о себе. Бывает, чтобы стать заметными. И, если, вступать в конкуренцию (а тем более ее выигрывать) далеко не всегда нужно, то выдерживать конфронтацию, безусловно, важно. Ведь в жизни не часто бывают ситуации, когда все обстоятельства сложились настолько благоприятно, что нет никакой необходимости озвучивать свои желания и потребности (то есть когда их угадали, и дали вам именно то, чего так хотелось). Чаще всего, вам нужно, как...

«Любить себя - это вообще как?» Пожалуй, это один из самых важных вопросов, которые возникают на терапевтических сессиях. Ответы по мотивам работы с клиентами. Любовь к себе - это: 💓 Давать себе право на ошибку. Быть на своей стороне (не добивать себя осуждениями), когда стыдно/страшно/больно. Говорить твёрдое «нет» тем ситуациям/людям, которые вам не подходят. Быть за себя, когда что-то не получилось. Замечать своё тело и его потребности (физическое состояние здоровья, питание, отдых, комфорт тела в течении дня и пр.). Замечать своё эмоциональное состояние и заботиться про него (психотерапия, медитация и пр.). Делать то, что действительно нравится. Идти на перемены, когда чувствуешь, что для тебя это правильно и важно, даже если не...

С терапией онлайн я знакома давно и близко. Хотя бы потому, что большое количество моих клиентов живет не в Украине. И, в этом смысле, карантин не многое для меня изменил в контексте работы. Но на этом фоне случилось много дискуссий про эффективность и целесообразность онлайн формата в целом. Отличается ли онлайн от оффлайн встречи? Безусловно, да. Во-первых, в оффлайн я вижу человека целиком. В этом смысле гораздо легче оставаться внимательной к изменениям состояния клиента и его телесным реакциям на происходящее. А работа с телом в терапии важна. Во-вторых, интенсивность реакций и переживаний в оффлайн терапии будет, как правило, выше (хотя не всегда). Просто...

или где же тут любовь? Может ли идти речь о любви в отношениях, в которых люди обсуждают брачный контракт? Многих до сих пор очень возмущает или обижает, когда партнер пытается заговорить на эту тему. Ведь если вы любите друг друга, как можно планировать развод?! Вообще, в темах, которые затрагивают финансовые аспекты, присутствует много стыда и вины. От этого огромное количество пар не способны открыто говорить про деньги и все что с ними связано. А тем временем, тема финансов входит в топ-3, почему пары ругаются и разводятся. Я уже не раз писала об этом, и напишу еще. До изобретения антибиотиков долгим браком считался...

или почему жертва не уходит от агрессора. Казалось бы, решение очевидно. Но множество людей остаются в губительных отношениях с явными признаками различных форм насилия, несмотря ни на что. Почему получается именно так? В своей книге “Иллюзия любви” Дэвид Селани прекрасно описывает, как именно формируется подобный паттерн. Еще в 1940 годах психоаналитик Фейрбейрн выдвинул теорию о “возвращении к плохому объекту”. Дело в том, что в раннем возрасте дети воспринимают родителей или тотально плохими (например, когда те им что-то запрещают), или тотально хорошими (когда они их обнимают, заботятся и пр.). Очень важно, чтобы в конце концов эти два полюса соединились в сознании ребенка. Именно...