Рубрика: Статьи

Сегодня речь пойдет о такой штуке, как обесценивание и о том, как превратить его в ресурс. Так что же это такое? С точки зрения психологии – это механизм психологической защиты. Он помогает нам справиться с определенными чувствами и желаниями, которые трудно вынести, если в них себе признаться. Если человек спешит что-либо обесценить, скорее всего, он про эти самые чувства или не знает вообще (т.е. нет осознавания, что я сейчас веду себя определенным образом потому, что испытываю определенные чувства), или предпочитает их не замечать (тогда в глубине души мы чувствуем, что нам сейчас завидно/страшно/больно, или как-то еще, но предпочитаем этот момент «проскочить», сделав...

Периодически я наблюдаю такой феномен, как «синдром бедняжечки». В основном у людей, которым полететь в космос (стать гениальным писателем, защитить диссертацию; или что-то попроще – например, заняться своим здоровьем и пр.) помешали обстоятельства. Об этих самых обстоятельствах такие люди рассказывают долго и подробно. Поначалу может казаться, что перед вами чудо-человек, которому просто не повезло. И вы будете чувствовать острую жалость и невероятно сильный импульс помочь. Или, даже, будете предпринимать какие-то действия. Но очень скоро жалость сменится раздражением, под которым вы регулярно будете обнаруживать собственное бессилие. Ведь что бы вы ни делали, все будет не то, не так, или недостаточно. Бедняжке ничего не...

Мои отношения с собственным телом складывались очень не просто. Я всегда была прозрачно-худым ребенком, у родителей которого заботливые соседи регулярно переспрашивали «в порядке ли у вашей девочки гемоглобин?». Конечно, он был в порядке. Но вопрос звучал регулярно и вызывал у меня целую палитру чувств: от неловкости - до стыда и злости. А в 15 лет случилась травма позвоночника и инвалидное кресло. И тут, конечно, стыда ой как прибавилось. Что парадоксально, в некотором смысле. Ведь я пострадала и было самое время отнестись к себе с теплом и пониманием. Но такого навыка у меня не было. Зато опыта переживания своей «нетаковости», от которой становилось...

Помню, в книге Элизабет Гилберт «Большое волшебство» она описывает ситуацию с подругой, которая из благих намерений довольно жестко критиковала ее тексты. И, поскольку, человек был близкий, она не находила, что на это ответить. Но здорово ранилась об ее веское мнение. И, даже, какое-то время думала, что писать – это, возможно, не ее. Уж очень сильно слова подруги звучали в унисон с ее сомнениями. Похожих историй тысячи. И осложняются они еще и тем, что кроме внешних критиков у нас в голове сидит еще наш личный, внутренний критик. И он самый строгий. Часто он говорит голосом (или словами) кого-то из тех, кто нас...

Понятие жалости, как правило, имеет крайне негативные коннотации. Мы жалеем сирых и убогих. А еще слабых. И на фоне вездесущего успешного успеха это не модно, не популярно, и переживается как что-то очень стыдное. Думаю, именно из этих предубеждений родился такой устойчивый миф о жалости, как о чем-то, чего надо бояться как чумы и всеми силами избегать. Но реалистично ли это, прожить жизнь, так ни разу не пожалев ни себя, ни кого-либо другого? И возможно ли никогда не нуждаться в том, чтобы пожалели вас? Короткий ответ – нет. И прежде чем вы возмутитесь, давайте я расскажу о жалости чуть больше. К большому сожалению,...

Вот уже почти пятнадцать лет американская психолог и исследовательница Брене Браун изучает тему стыда, уязвимости и мужества, меняя представления об этих понятиях. Или, скорее, возвращаясь к их истокам (кто еще не успел посмотреть выпуск с ее речью на Нетфликс «Зов мужества»/ “The Call of Courage” - очень рекомендую). Способность проявить мужество идет рука об руку со способностью открываться и быть уязвимым, хотя многие считают, что это полярности, путая уязвимость со слабостью. На самом же деле, большой смелости для того, чтобы скрывать свои стороны, которые человек считает «слабыми», вовсе не требуется. Мы их прячем для того, чтобы нам не сделали больно, чтобы не...

Эффект «белки в колесе» испытывал хоть раз в жизни каждый из нас. Это состояние, когда текущих задач так много, а времени для себя так мало, что до истощения может оставаться совсем не долго. Так может случиться в ситуации, когда вы соглашаетесь работать на кого-то, кто ставит задачи в гораздо больших объемах, чем вы можете выполнить, и вы на это соглашаетесь. В целом, если такая загрузка предполагает какой-то вполне конкретный промежуток времени – например, 3-4 месяца, в конце которых вас ждет вознаграждение, то можно запастись терпением и сделать необходимый рывок. Другое дело, если это происходит постоянно. Часто нам кажется, что чем больше мы...

Вчера мне посчастливилось слушать лекцию гештальт-терапевта с мировым именем Боба Резника о том, как устроены отношения в паре, что их укрепляет, а что разрушает до основания. Когда речь заходит о браке, очень часто пропагандируется идея о том, что нужно обязательно стать единым целым. Начиная от Писания, в котором говорится: «и будут двое одна плоть», и заканчивая романами и голливудскими романтическими фильмами, где люди жили долго и счастливо и умерли в один день, нам преподносят картинку, в которой нет места (или, его крайне мало) для индивидуальности и различий. Конечно, фаза, когда мы сливаемся с другим, вполне нормальна и закономерна в начале отношений. Но...

Помню, что после перенесенной спинальной травмы в 15 лет я первым делом возненавидела слово терпение. Каждый раз, когда я начинала ныть про то, что «лежать уже нет сил», мама моей соседки по палате говорила: «Анечка, главное – терпение». И я, конечно, бесилась еще сильнее. Но лежа, да еще и со сломанным позвоночником, эти чувства было крайне сложно выразить. Думаю, что в нашей культуре слишком часто предлагают «потерпеть» там, где уместны совсем другие чувства и поведение. Таким образом, это слово приобрело негативные коннотации и для меня. Конечно, на сегодняшний день, я очень ценю это качество. И, как мне кажется, хорошо им владею....

Примерно половину моей психотерапевтической практики составляют мужчины. И несмотря на то, что они приходят с разными запросами, есть одна особенность, которая присуща абсолютно каждому, в большей или меньшей степени: это запрет на чувства. Конечно, в нашем культурном контексте это не удивительно. Ведь всем известно, что «мужчины не плачут». Эта фраза – квинтэссенция того, что наше общество ожидает от мужчин. Проявления чувств преподносятся как слабости, а слабаков никто не любит. Это приводит к тому, что в своем внутреннем диалоге мужчина все чаще сам себе говорит: «соберись, тряпка!» - особенно в те моменты, когда больше всего нуждается в участии или поддержке. И, чаще всего,...